這是我的錯。
大家都會叫我不要怪自己,甚至根本沒有搞清楚狀況。
為什麼呢?怕我也想不開嗎?
理智還沒完全喪失之前,也許我勉強可以承認那不「全」是我的錯。
但怪自己總比怪任何其他人好吧!
我總是需要一個發洩的出口啊。
我今天發現,
我再也沒辦法擁有那種友情了。
她在我的心裡沒有任何人可以取代。
這跟臻臻不一樣,她本來會是我伴娘的不二人選。
導致我現在更是結不了婚了。
我就快要25歲,覺得自己的心一天比一天老,有一部份還是完全心如死灰,
而她永遠都會是24歲。
我今年夏天會回去小島,甚至不知道該怎麼面對她的生日,我敢去看她嗎?
我的人生越來越假了。
已經放棄找一些正面的事情去填補心裡的那個洞,
再多東西丟下去都一樣,沒有回音。
我聽不到自己的反應,只是更確認自己有多孤寂。
她以前說過,心裡的黑暗面很難壓制,
我願意相信妳真的盡力了親愛的,是我不好,
我在妳最需要我的時候,不在妳的身邊幫助妳,
所以才讓妳的黑暗面掌控了全局,帶領妳走向沒有未來的地方。
妳以為妳下了句號,卻留給我們全體一個永遠的問號。
至今妳還是沒有來給我一個解釋,不,妳當然不欠我,妳什麼都不欠我。
是我欠妳太多,我欠妳好多年,我甚至欠妳我的一輩子。
每次想著我去陪妳好嗎?卻又了解自己有多膽小,怎麼才能真正去到妳身邊呢?
妳太聰明,妳深知活著遠比死亡辛苦,那我是不是活該繼續待在這個世界受苦?
There is only one hell, the one we live in now.
心在淌血。
我真真切切的明白什麼叫做心在淌血。
每次我屏住呼吸,總是想起妳。
那麼妳的最後一分鐘,是否也在水裡想起過我呢?
妳還在生我的氣嗎?