這是我的錯。
大家都會叫我不要怪自己,甚至根本沒有搞清楚狀況。
為什麼呢?怕我也想不開嗎?
理智還沒完全喪失之前,也許我勉強可以承認那不「全」是我的錯。
但怪自己總比怪任何其他人好吧!
我總是需要一個發洩的出口啊。
我今天發現,
我再也沒辦法擁有那種友情了。
她在我的心裡沒有任何人可以取代。
這跟臻臻不一樣,她本來會是我伴娘的不二人選。
導致我現在更是結不了婚了。
我就快要25歲,覺得自己的心一天比一天老,有一部份還是完全心如死灰,
而她永遠都會是24歲。
我今年夏天會回去小島,甚至不知道該怎麼面對她的生日,我敢去看她嗎?
我的人生越來越假了。
已經放棄找一些正面的事情去填補心裡的那個洞,
再多東西丟下去都一樣,沒有回音。
我聽不到自己的反應,只是更確認自己有多孤寂。
她以前說過,心裡的黑暗面很難壓制,
我願意相信妳真的盡力了親愛的,是我不好,
我在妳最需要我的時候,不在妳的身邊幫助妳,
所以才讓妳的黑暗面掌控了全局,帶領妳走向沒有未來的地方。
妳以為妳下了句號,卻留給我們全體一個永遠的問號。
至今妳還是沒有來給我一個解釋,不,妳當然不欠我,妳什麼都不欠我。
是我欠妳太多,我欠妳好多年,我甚至欠妳我的一輩子。
每次想著我去陪妳好嗎?卻又了解自己有多膽小,怎麼才能真正去到妳身邊呢?
妳太聰明,妳深知活著遠比死亡辛苦,那我是不是活該繼續待在這個世界受苦?
There is only one hell, the one we live in now.
心在淌血。
我真真切切的明白什麼叫做心在淌血。
每次我屏住呼吸,總是想起妳。
那麼妳的最後一分鐘,是否也在水裡想起過我呢?
妳還在生我的氣嗎?
2014年4月20日 星期日
2014年2月1日 星期六
Again
我必須為了一些我愛的人再試一次。
我真的好累。
我覺得我再也沒有力氣演自己了。
im just a human being, and I'm fucking tired now.
im fucking sick of everything.
以前,
無論遇到什麼挫折障礙瓶頸,
我總依靠兩樣東西的幫助,
一是閱讀,大量閱讀中文書籍,最好是那種厚度超過5公分,拿久了手會痠的書。
二是書寫,把心裡話一字一句的打出來,在這個我認為早已沒人會看的地方。
所以現在,
我要再寫一篇試試看。
為何要寫在網路上而不寫在日記就好呢?
那是因為寫在網路上,心底總有那麼一絲絲希望,希望有誰能來看到並且伸出援手,可是,這種事又有誰能懂呢?根本沒有人知道怎麼幫我吧。連我自己都束手無策了怎麼好意思要求人家幫我?
把這次機會,視為最後一次求救。
如果沒有因此得救,那這就是最後一篇文章了。
I know Im closing myself.
我正在封閉自己,而我卻沒有辦法阻止,因為心底已死。
以前我寫完,會把網址放在臉書上。
但上一篇已經不想再這麼做了。這一篇更不想。
對於控制自己的外在情緒和忍耐,已經到了走火入魔,接近神經病的地步。
(是,從巴黎搬來之後越來越像英國人了,或許這是錯的?應該像以前我在巴黎那樣是個冷酷的婊子,才不會受傷)
以前的我寫出來可以得到某些救贖,buy me some time
可是最近我連寫都沒有辦法好一點了。
從去年的那篇到現在....
以前我很敢寫,不怕人看,
現在則是我不想給人看,也不想給人知道。
事實上我一邊打字,現在一邊很想全部刪掉。
閱讀,因為我知道我必須轉移注意力。
以我的個性,再繼續這樣鑽牛角尖下去我會完蛋。
現在連閱讀都沒有辦法幫我了。
我把家裡所有的閒書都看過一遍,你知道我的閱讀速度有多快的。一個晚上六個小時至少可以看完一本哈利波特中文版第四集甚至加上第五集的前半。
我根本無法好好面對。
我用盡所有力氣把那些東西關進一個黑洞,
現在卻連轉移注意力的力氣都所剩無幾。
如果那些東西不關進黑洞裡面我就要失控了,而我怎麼可能容許自己失控?
我只知道要一直撐
能撐則撐
不能這麼自私
世界上每個人不是都在撐嗎?
人生就是一場看誰撐得最久的比賽而已。
我原本想找個時機面對,
但是不可能。
找不到,
是那些時機來找我,而我無力選擇。只能被動接受。
萬一在不對的時間點,就很容易崩潰。
每次那些不對的時間點來找我,我得花兩倍甚至三倍的力氣才能把它們壓回去
你懂嗎?那真的太累了。
我真的已經快要沒有力氣了。
我發現我無論如何休息睡覺,力氣都無法儲存。
只是越來越疲倦。
而且我甚至沒有時間睡覺,我又睡不好,學校該做的事情也不能不做,叫我怎麼辦,只能一直繼續逼自己,但是又不斷問自己,還要逼我到什麼時候?可不可以停下來,我真的要瘋了。
書寫和閱讀一直是我的恩人,
我每次怎麼樣大概都總還是可以在這兩樣東西裡面找到什麼力量....
但現在卻不行,這次卻失敗
this is freaking me out!
and I know it I just know it! this is not okay!!!!!
this is actually killing me.
我真的好累。
我覺得我再也沒有力氣演自己了。
im just a human being, and I'm fucking tired now.
im fucking sick of everything.
以前,
無論遇到什麼挫折障礙瓶頸,
我總依靠兩樣東西的幫助,
一是閱讀,大量閱讀中文書籍,最好是那種厚度超過5公分,拿久了手會痠的書。
二是書寫,把心裡話一字一句的打出來,在這個我認為早已沒人會看的地方。
所以現在,
我要再寫一篇試試看。
為何要寫在網路上而不寫在日記就好呢?
那是因為寫在網路上,心底總有那麼一絲絲希望,希望有誰能來看到並且伸出援手,可是,這種事又有誰能懂呢?根本沒有人知道怎麼幫我吧。連我自己都束手無策了怎麼好意思要求人家幫我?
把這次機會,視為最後一次求救。
如果沒有因此得救,那這就是最後一篇文章了。
I know Im closing myself.
我正在封閉自己,而我卻沒有辦法阻止,因為心底已死。
以前我寫完,會把網址放在臉書上。
但上一篇已經不想再這麼做了。這一篇更不想。
對於控制自己的外在情緒和忍耐,已經到了走火入魔,接近神經病的地步。
(是,從巴黎搬來之後越來越像英國人了,或許這是錯的?應該像以前我在巴黎那樣是個冷酷的婊子,才不會受傷)
以前的我寫出來可以得到某些救贖,buy me some time
可是最近我連寫都沒有辦法好一點了。
從去年的那篇到現在....
以前我很敢寫,不怕人看,
現在則是我不想給人看,也不想給人知道。
事實上我一邊打字,現在一邊很想全部刪掉。
閱讀,因為我知道我必須轉移注意力。
以我的個性,再繼續這樣鑽牛角尖下去我會完蛋。
現在連閱讀都沒有辦法幫我了。
我把家裡所有的閒書都看過一遍,你知道我的閱讀速度有多快的。一個晚上六個小時至少可以看完一本哈利波特中文版第四集甚至加上第五集的前半。
我根本無法好好面對。
我用盡所有力氣把那些東西關進一個黑洞,
現在卻連轉移注意力的力氣都所剩無幾。
如果那些東西不關進黑洞裡面我就要失控了,而我怎麼可能容許自己失控?
我只知道要一直撐
能撐則撐
不能這麼自私
世界上每個人不是都在撐嗎?
人生就是一場看誰撐得最久的比賽而已。
我原本想找個時機面對,
但是不可能。
找不到,
是那些時機來找我,而我無力選擇。只能被動接受。
萬一在不對的時間點,就很容易崩潰。
每次那些不對的時間點來找我,我得花兩倍甚至三倍的力氣才能把它們壓回去
你懂嗎?那真的太累了。
我真的已經快要沒有力氣了。
我發現我無論如何休息睡覺,力氣都無法儲存。
只是越來越疲倦。
而且我甚至沒有時間睡覺,我又睡不好,學校該做的事情也不能不做,叫我怎麼辦,只能一直繼續逼自己,但是又不斷問自己,還要逼我到什麼時候?可不可以停下來,我真的要瘋了。
書寫和閱讀一直是我的恩人,
我每次怎麼樣大概都總還是可以在這兩樣東西裡面找到什麼力量....
但現在卻不行,這次卻失敗
this is freaking me out!
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this is actually killing me.
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