2014年4月20日 星期日

是我的錯

這是我的錯。

大家都會叫我不要怪自己,甚至根本沒有搞清楚狀況。
為什麼呢?怕我也想不開嗎?
理智還沒完全喪失之前,也許我勉強可以承認那不「全」是我的錯。
但怪自己總比怪任何其他人好吧!

我總是需要一個發洩的出口啊。


我今天發現,
我再也沒辦法擁有那種友情了。
她在我的心裡沒有任何人可以取代。
這跟臻臻不一樣,她本來會是我伴娘的不二人選。
導致我現在更是結不了婚了。
我就快要25歲,覺得自己的心一天比一天老,有一部份還是完全心如死灰,
而她永遠都會是24歲。
我今年夏天會回去小島,甚至不知道該怎麼面對她的生日,我敢去看她嗎?

我的人生越來越假了。
已經放棄找一些正面的事情去填補心裡的那個洞,
再多東西丟下去都一樣,沒有回音。
我聽不到自己的反應,只是更確認自己有多孤寂。


她以前說過,心裡的黑暗面很難壓制,
我願意相信妳真的盡力了親愛的,是我不好,
我在妳最需要我的時候,不在妳的身邊幫助妳,
所以才讓妳的黑暗面掌控了全局,帶領妳走向沒有未來的地方。
妳以為妳下了句號,卻留給我們全體一個永遠的問號。

至今妳還是沒有來給我一個解釋,不,妳當然不欠我,妳什麼都不欠我。
是我欠妳太多,我欠妳好多年,我甚至欠妳我的一輩子。
每次想著我去陪妳好嗎?卻又了解自己有多膽小,怎麼才能真正去到妳身邊呢?
妳太聰明,妳深知活著遠比死亡辛苦,那我是不是活該繼續待在這個世界受苦?
There is only one hell, the one we live in now.


心在淌血。
我真真切切的明白什麼叫做心在淌血。
每次我屏住呼吸,總是想起妳。
那麼妳的最後一分鐘,是否也在水裡想起過我呢?

妳還在生我的氣嗎?



2014年2月1日 星期六

Again

我必須為了一些我愛的人再試一次。


我真的好累。
我覺得我再也沒有力氣演自己了。
im just a human being, and I'm fucking tired now.
im fucking sick of everything.


以前,
無論遇到什麼挫折障礙瓶頸,
我總依靠兩樣東西的幫助,
一是閱讀,大量閱讀中文書籍,最好是那種厚度超過5公分,拿久了手會痠的書。
二是書寫,把心裡話一字一句的打出來,在這個我認為早已沒人會看的地方。

所以現在,
我要再寫一篇試試看。

為何要寫在網路上而不寫在日記就好呢?
那是因為寫在網路上,心底總有那麼一絲絲希望,希望有誰能來看到並且伸出援手,可是,這種事又有誰能懂呢?根本沒有人知道怎麼幫我吧。連我自己都束手無策了怎麼好意思要求人家幫我?

把這次機會,視為最後一次求救。
如果沒有因此得救,那這就是最後一篇文章了。


I know Im closing myself.
我正在封閉自己,而我卻沒有辦法阻止,因為心底已死。
以前我寫完,會把網址放在臉書上。
但上一篇已經不想再這麼做了。這一篇更不想。


對於控制自己的外在情緒和忍耐,已經到了走火入魔,接近神經病的地步。
(是,從巴黎搬來之後越來越像英國人了,或許這是錯的?應該像以前我在巴黎那樣是個冷酷的婊子,才不會受傷)

以前的我寫出來可以得到某些救贖,buy me some time
可是最近我連寫都沒有辦法好一點了。
從去年的那篇到現在....

以前我很敢寫,不怕人看,
現在則是我不想給人看,也不想給人知道。
事實上我一邊打字,現在一邊很想全部刪掉。


閱讀,因為我知道我必須轉移注意力。
以我的個性,再繼續這樣鑽牛角尖下去我會完蛋。

現在連閱讀都沒有辦法幫我了。
我把家裡所有的閒書都看過一遍,你知道我的閱讀速度有多快的。一個晚上六個小時至少可以看完一本哈利波特中文版第四集甚至加上第五集的前半。


我根本無法好好面對。
我用盡所有力氣把那些東西關進一個黑洞,
現在卻連轉移注意力的力氣都所剩無幾。

如果那些東西不關進黑洞裡面我就要失控了,而我怎麼可能容許自己失控?
我只知道要一直撐
能撐則撐
不能這麼自私
世界上每個人不是都在撐嗎?
人生就是一場看誰撐得最久的比賽而已。


我原本想找個時機面對,
但是不可能。
找不到,
是那些時機來找我,而我無力選擇。只能被動接受。

萬一在不對的時間點,就很容易崩潰。
每次那些不對的時間點來找我,我得花兩倍甚至三倍的力氣才能把它們壓回去

你懂嗎?那真的太累了。

我真的已經快要沒有力氣了。

我發現我無論如何休息睡覺,力氣都無法儲存。
只是越來越疲倦。
而且我甚至沒有時間睡覺,我又睡不好,學校該做的事情也不能不做,叫我怎麼辦,只能一直繼續逼自己,但是又不斷問自己,還要逼我到什麼時候?可不可以停下來,我真的要瘋了。

書寫和閱讀一直是我的恩人,
我每次怎麼樣大概都總還是可以在這兩樣東西裡面找到什麼力量....
但現在卻不行,這次卻失敗

this is freaking me out!
and I know it I just know it! this is not okay!!!!!

this is actually killing me.



2013年12月31日 星期二

身心俱疲


這整個12月,沒有一天睡得好。
不是為了學校的project整夜沒睡,就是只想一睡不醒但又失眠到早上,
就算真給我睡到一點也是斷斷續續又睡睡醒醒....

即便沒有噩夢纏身的晚上,也永遠夢到一些不重要的事情,記也記不得...
偏偏最想夢到的人卻永遠夢不到。睜開眼睛只覺得像沒睡一樣,更累。

真正身心俱疲。


尤其是聖誕節,根本在折磨自己。
滿腦子全是妳以前一定要買的火雞和聖誕大餐。
妳佈置的宿舍。
妳逼大家要參與的交換禮物遊戲。
妳規定當天大家都要穿紅色或綠色。
然後我們一起去唱歌。

我還是有回去台北的某一年底。



我其實算是很會藏心事的人了。
多半我願意說的,其實都不是真正讓我迷失的事情。

最悲哀的是,
我竟然現在才發現...
妳不在。我想講也根本找不到人可講。
常常話到嘴邊又吞回去,
因為並不認為自己有能力說清,也不期望有人可以真正理解。

就像妳離開這件事。
我到現在還無法面對,
我一直在找時機,以為只要找到對的時機就可以把情緒發洩出來,
也許就會好過一點...

但我最近才終於認清,這輩子根本就不可能找到什麼適當的時機。

只能在很多重要時刻,那些曾與妳共同經歷的往事會突然浮現,
然後我好像無從選擇的崩潰或撐住。

深呼吸然後把所有要失控的全部壓下去,化好妝走出門做些有意義的事。
亦或是逼自己哭到雙眼紅腫全身沒有力氣躺在床上整整兩天沒有進食,然後站都站不穩。

這是我的最近。


關於妳的離開。
我不能跟任何人談。
我盡可能不主動談。
第一,我不知道該找誰談,找誰都不對,何況誰想談這麼沉重的話題。
第二,一般人認為我可以談的對象,事實上都是最不能一起談的那些人。
第三,你們只能試著想像我的感覺,試著感受我的痛。不可能真正理解。

所以只好上來寫寫網誌,跟自己說話。
每當我用手摸著自己的胸口,真的只感覺到我的心裡已經千瘡百孔,
一個補也補不起來的空洞,滿地的碎片根本不知從何拾起。
還是中文奧妙,是所謂真正傷透了心。



今天是31號了,
今年實在是變化太大太大的一年,
我根本來不及反應,也沒準備好接受。



大家都說時間會帶走一切,
那請問她要怎麼永遠活在我們心中呢?
時間也會沖淡回憶吧?
我拼命抓住所有能記得她的部分,
深怕有一天我需要看見她的照片才能想起她的臉,
那些我們答應過彼此的承諾,
那些我們笑著鬧著互罵的過程,
那些我們擁抱哭泣的畫面,
都一邊折磨著我,一邊讓我珍惜。


新的一年代表著什麼我並不感興趣。
也不想再許什麼願望,
真正渴望的東西永遠都不會回來了,
不是我的留也留不住。

反正再怎麼樣,
2014 請至少讓我過得比今年好吧!





2013年11月5日 星期二

願妳與我

很久沒有上來寫東西了,因為我很忙,是真的很忙,忙著學校的事情,無論正事或瑣事,那是我該忙也忙得快樂的。忙著新家的事,忙到我發誓今次以後的往後至少三年都不再搬家。


我一直以為自己已經是挺現實的人了,不知從什麼時候開始,總以自己為主,看淡很多生命中的關係,生氣是為自己,開口辯駁更是只為自己。我讓自己變得很重要,但是絕對清楚那只是對我而言很重要而已,別人不會覺得你重要直到你讓自己成為有價值的人,有眼光的人就會看在這價值的份上幫助你,而說真的,你也只會需要這種人給的機會,那才有意義。
我喜歡看待自己不那麼嚴肅,自嘲是一種習慣,雖然那不一定是玩笑但是會很好笑,如果你開對的話。
然後對於自已在乎的事情異常嚴肅,那才是該嚴肅的地方。


從台灣回來以後,我常常在聖馬丁的圖書館內極力忍住不讓自己掉淚,因為每當我必須靠近那個我們曾經一起生活過的地方,愈是靠近我就愈是難以阻止自己想起那些回憶,是,我必須承認那都是回憶了。而且是我和妳不會再有的回憶。

幾年之前的愛丁堡,妳的自私讓我在不到一個月就去了愛丁堡兩次,妳要知道那裡很遠耶...
那一次,是我以為我最接近死亡的時刻,看著妳全身插管,手指頭都腫得跟香腸一樣,實在不好看,我完全不能懂為甚麼妳就這麼離不開水,就算我能猜到原因也不代表我可以理解。

就像我從來不能理解妳就這麼想離開我們的真正原因。

我不明白,我也知道我這輩子是不會明白了。


因為妳已經不在,無論妳解釋多少遍都還是一樣荒謬。


我不知道妳會怎麼看待妳的葬禮,但我覺得很合理。
葬禮是做給活人看的,是做給所有還活著的人安心的,是一種儀式讓大家都徹底覺悟妳的離去。

因為妳走的太急,妳走的太突然,或許妳已計畫多時,但因為妳沒有留給我們隻字片語,所以我們沒有人有權力主導妳的葬禮,我盡力了,梁婧謙。我戴著妳說妳愛的復古黑色紗帽,穿著那件我在倫敦跟妳一起看見的黑色千鳥格紋洋裝,妳說那上面寫了我名字,而妳後來也買了一模一樣的一件,我猜是因為妳總說妳爸爸喜歡我的穿衣風格,總希望妳也能穿得像我,像一個Lady,而那是妳作為一個女兒,一件簡單且能討妳父親歡心的事情。我後悔莫及因為沒能親自帶你去shopping,所謂的Fair Lady Shopping Day。

但是妳為何沒能像上次一樣,為了妳的父親留下呢?

到底是我們強留妳太久,還是只要我那時待在妳身邊就能阻止這一切呢?




雖然那是妳的決定,但我有過機會能延遲妳的決定啊...

只是我沒能把握,只是我不夠珍惜,只是我 對不起妳啊......

我對不起自己內心深處,我沒能原諒自己,永遠沒有辦法。


在這之前,我以為我是所有人裡面最堅強的,

我以為做不到支持但至少我可以尊重妳的決定,

事實上根本沒有自己想得那麼容易,

無論多少次都不會習慣的事情,

所有的悲痛都留在心裡,那我的心裡除了剩下一個大洞之外還有其他力氣面對任何其他事情嗎?

妳一定很驚訝吧?在妳眼裡的李燕婷只要不談戀愛,任何角色都可以做到100分,可是現在我可以告訴妳,對於失去妳後的這個角色,0分。我永遠不可能演好,只能拖著殘破的心靈,度日如千萬年,而一想到今後人生的每一個重大決定妳都會缺席,我就除了流淚沒有第二條路可走。我待妳不僅僅是最好的朋友,妳像是我的親姊妹一樣啊....


我覺得妳辜負了這個世界,而妳大概覺得全世界都辜負了妳,事實是只有我辜負了妳。

我永遠記得,妳說妳願意放棄中10次樂透的機會,也要他們回來。
而我願意放棄100次中樂透的機會也要妳回來啊....

我知道妳看到的,最後他們都回來了,在妳的葬禮上,我多希望我一直都沒有走開,更希望妳最後是理解我的。



原來生離死別這麼痛。

已經痛得超乎我的想像了,在我心裡愈割愈深,像是自己鍾愛的一部份靈魂被狠狠剝下,快要痛得不能呼吸的時候,生活會逼你前進,身邊的人會同情地叮嚀你忘記,於是我收拾自己的情緒,但我心底明白,那樣的悲痛你愈努力推遠它,它只會往愈深的地方去。







2012年3月27日 星期二

充實到腦充血的生活(不要再以為住巴黎學服設過超爽的每天只要穿漂亮就好ok!!?)


我真的沒有在誇張,
現在大家每天都是用意志力在撐,
因為實在太累了!
在這裡念一年的日子絕對絕對比在台灣念四年還要累!寫到這裡我就想大吼大叫!!

(硬要比喻的話:就是我們每年都在畢製!我們每週都在初審,每月都在補審!!這大概只有藝術類的聽得懂)


不只手工的部份沒有停止的時刻,腦袋也一樣分秒必爭!
作業一項一項排山倒海而來,每次都只能忙裡偷到一點點閒......
真的只有一點點,整個晚上只能用40分鐘看個一集影集+吃飯時間,
或是偷偷去買個貴一點的糕點慰勞自己...
(可是我又沒有錢阿!!!光是買布買材料買釦子就大噴錢阿!我都要吃土了!!)


現在光是想到我還有一件拼接洋裝後天就要交,
然後還有一本創作理念構想筆記本也是後天要交,
另外有一大堆圖片要印(又噴錢)
還要設計25件衣服樣式,正反面都要畫!男裝女裝都要有!
從古埃及蘇美文化發想....這是大後天要交!!

以為週末我就有空了嗎!?
錯了!!!!

四月十號以前要做出一件模型!
模型耶!!
(幹今天已經3/27號了.....我卻還被其他課目的作業纏住)

立體的3D空間耶!!裡面還是要畫畫.....
(我從高中就開始做模型,為何我永遠脫離不了這件事呢....)

大小至少要A3,高度不限........
而且要包含五塊自創布料設計,這樣就算了,
還要另外再製作五塊15X15公分的布料一起交上去....

(我要大哭!!!!!!!!!!!!)




服裝材質練習.....(我沒事幹嘛自己選個皮革畫)






這件小孩裙子其實有比較認真,但分數反而比較低.....
真的非常嚴格.......給分都超級狠,完全不留情面。





唯一比較開心的是,巴黎正式進入美麗的春天。
天氣非常完美,20度上下,涼爽又舒服,加上溫暖的太陽!
天黑也比較晚~

根本就是該出去玩的日子阿!!

(好險再熬一下終於快要放春假了,我要立刻衝去倫敦!還有比利時,五月再去丹麥!)


你看看天氣好的時候,藝術橋多美!塞納河的景色多美!!


前陣子買的太陽眼鏡~


雖然圓臉又戴圓形眼鏡其實可能會蠻滑稽的,
但是我就是追求這種感覺阿!!!


發洩的差不多了,我又要來去縫裙子.....(流淚)

大家拜託,
不要再以為我每天就只要穿漂漂亮亮,然後悠哉去上課...
(有時候的確還是得打扮一下,畢竟我也無法忍受穿醜衣服出門)

好像住巴黎很爽...(有展覽的時候是蠻爽的)
但其實我在這裡是受苦受難呀~~~

這就叫做「甜蜜的負擔」呀~~~~~~!

希望放假之前我還有機會上來寫一下流水賬....

2012年3月19日 星期一

Crying like a child.





我覺得非常難過。


有時候我很慶幸自己能遇見你,


你教會了我很多東西,在你身邊我感覺安全,


我記得你手心的觸感,


到現在也還是懷念你從背後抱著我的方式。






很後來,我才知道我愛過你,


也許現在也正在以另一種愛的模式繼續愛你,


但我想停止這份感情了,


因為這樣的愛已經開始漸漸摧毀我好不容易堅強起來的一切。








這個晚上,我狠狠地大哭了一場。


好久沒有哭了,像是累積到該發洩的時候,不得不讓自己瓦解。






再見你一面的願望自私地實現了,雖然今晚你看起來好累,但是很可愛。


雖然你今晚一如之前一樣,總是很趕,總是對我說你沒有時間,


好像你的時間總是必須留給比我更重要的事情,我只能撿零碎剩餘的空擋,


寫到這裡,我才發現,我是從何時開始淪落到這種地步的?






因為我一直委曲求全?因為我一直忍氣吞聲?


「沒關係」這三個字應該是只給懂得珍惜我的人,而不是給找藉口搪塞敷衍我的你。


這是最後一晚了,你讓我感覺不被尊重也是最後一次了,


如果說以前所有的戀愛只讓我學到一件事- 「受傷了就要及時離開。」










I feel very sad.


Sometimes I'm glad I met you.


You taught me a lot, I feel safe by your side, I remember  how warm your hands ,and I still miss you hold my way from behind.




since long time , I just realise that I loved you, perhaps in another kind of love to keep loving you,


But I want to stop this feeling, cause this kind of love has destroy a bit by bit that I've done everything for gather myself up.


.......... 






2012年3月9日 星期五

夜深人靜的自言自語


Birdy - The A Team






繼上一篇網誌的同一個英國女歌手:Birdy
有興趣可以自己google她的資料,雖然不多,但驚人的是她現在才15歲而已吧....
她2011年發行的同名專輯Birdy,裡面全是翻唱她自己喜歡的歌。先不論這十幾首都不是她自創曲,但我也真是愛死了她單純用鋼琴自談自唱呀!這類型的音樂總是令我全然著迷。
於是二話不說用行動支持,馬上去iTunes store購買整張專輯,花了10多歐但絕對值得。




往下看之前推薦一邊聽一下這首歌吧!




有時候不得不承認自己骨子裡確實有一點點的自虐傾向.....(好像不只一點點?)
我喜歡在傷心的時候更傷心,難過的時候就難過得更徹底。
常常我覺得我根本是在享受那個「掉到谷底」的過程,不一定是墮落,只是無法不悲觀。
先把自己逼到角落,在要崩潰前一秒,再把自己推向人群與希望,並且不准許自己退後,只得迅速振作。
而且是標準的不到黃河心不死,不見棺材不掉淚。


幾次都以為自己會為此凋零,好像也在所不惜,
但是想到那些最珍惜的人,最後一秒總會拉住自己,還是不要往死裡去吧。






「記住心碎的片刻」
因為那總是一件將來回頭看會感到極為難得的事,也會極為慶幸自已曾經有過那樣的片段。
隨著自己18歲到現在馬上就要23歲了,
體認到越來越難談戀愛,
因為越來越難敞開心胸相信別人,
越來越難有耐心交代自己的過去,
越來越難靜下心來好好認識對方,
越來越難有時間跟自己相處,
越來越難等對方跟上自己的腳步。








「永遠像沒談過戀愛一樣」
小時候覺得很複雜的事情現在看來其實真的很簡單,覺得很混亂的心情其實就是「不甘心」。
只是當時的自己不足以去面對罷了。


一面又想,人生中所有的困難好像都「一定會」發生在自己還沒準備好的時候,那是不是代表我們永遠沒有「當下就處理好」的可能性?
無論我們幾歲,經歷過多少自以為經歷的,到最後還是像白紙一張,只有接受的份。沒有維持單純的權利,更沒有拒絕的能力。








「自私與真愛的界限」
我好害怕我自己永遠體會不了何謂「真愛」,何謂「付出不求回報」,何謂「只要他幸福我一切都好」。
到底要付出多少才是愛?或是「付出如流水」才是愛?亦或是「付出他想要你付出的」才是真愛?
萬一我永遠學不會如何去愛,導致我一輩子也愛不了人呢?(但這樣又有什麼關係呢?搞不好我生來就只是想要得到被別人深愛著的幸福阿!)
我知道愛情無法計算,我數學又不好也沒想要計算的意思,但就是因為無法衡量,才讓我總是抓不到該如何拿捏距離阿...........(或若是哪天放棄思考這一切,是否會突然取得平衡?無心插柳柳成蔭就是這麼回事吧!)