2014年2月1日 星期六

Again

我必須為了一些我愛的人再試一次。


我真的好累。
我覺得我再也沒有力氣演自己了。
im just a human being, and I'm fucking tired now.
im fucking sick of everything.


以前,
無論遇到什麼挫折障礙瓶頸,
我總依靠兩樣東西的幫助,
一是閱讀,大量閱讀中文書籍,最好是那種厚度超過5公分,拿久了手會痠的書。
二是書寫,把心裡話一字一句的打出來,在這個我認為早已沒人會看的地方。

所以現在,
我要再寫一篇試試看。

為何要寫在網路上而不寫在日記就好呢?
那是因為寫在網路上,心底總有那麼一絲絲希望,希望有誰能來看到並且伸出援手,可是,這種事又有誰能懂呢?根本沒有人知道怎麼幫我吧。連我自己都束手無策了怎麼好意思要求人家幫我?

把這次機會,視為最後一次求救。
如果沒有因此得救,那這就是最後一篇文章了。


I know Im closing myself.
我正在封閉自己,而我卻沒有辦法阻止,因為心底已死。
以前我寫完,會把網址放在臉書上。
但上一篇已經不想再這麼做了。這一篇更不想。


對於控制自己的外在情緒和忍耐,已經到了走火入魔,接近神經病的地步。
(是,從巴黎搬來之後越來越像英國人了,或許這是錯的?應該像以前我在巴黎那樣是個冷酷的婊子,才不會受傷)

以前的我寫出來可以得到某些救贖,buy me some time
可是最近我連寫都沒有辦法好一點了。
從去年的那篇到現在....

以前我很敢寫,不怕人看,
現在則是我不想給人看,也不想給人知道。
事實上我一邊打字,現在一邊很想全部刪掉。


閱讀,因為我知道我必須轉移注意力。
以我的個性,再繼續這樣鑽牛角尖下去我會完蛋。

現在連閱讀都沒有辦法幫我了。
我把家裡所有的閒書都看過一遍,你知道我的閱讀速度有多快的。一個晚上六個小時至少可以看完一本哈利波特中文版第四集甚至加上第五集的前半。


我根本無法好好面對。
我用盡所有力氣把那些東西關進一個黑洞,
現在卻連轉移注意力的力氣都所剩無幾。

如果那些東西不關進黑洞裡面我就要失控了,而我怎麼可能容許自己失控?
我只知道要一直撐
能撐則撐
不能這麼自私
世界上每個人不是都在撐嗎?
人生就是一場看誰撐得最久的比賽而已。


我原本想找個時機面對,
但是不可能。
找不到,
是那些時機來找我,而我無力選擇。只能被動接受。

萬一在不對的時間點,就很容易崩潰。
每次那些不對的時間點來找我,我得花兩倍甚至三倍的力氣才能把它們壓回去

你懂嗎?那真的太累了。

我真的已經快要沒有力氣了。

我發現我無論如何休息睡覺,力氣都無法儲存。
只是越來越疲倦。
而且我甚至沒有時間睡覺,我又睡不好,學校該做的事情也不能不做,叫我怎麼辦,只能一直繼續逼自己,但是又不斷問自己,還要逼我到什麼時候?可不可以停下來,我真的要瘋了。

書寫和閱讀一直是我的恩人,
我每次怎麼樣大概都總還是可以在這兩樣東西裡面找到什麼力量....
但現在卻不行,這次卻失敗

this is freaking me out!
and I know it I just know it! this is not okay!!!!!

this is actually killing me.



4 則留言:

  1. 好久不見,
    字句裡很讓人難過,
    不知道怎麼可以幫妳,不過,只能繼續撐,撐上去!

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  2. 看書的時候要不要來點台灣零食搭配ㄚ,
    還是你有什麼想看的中文書,
    把書單開來,再寄給妳囉~
    (就把明細寄到信箱給我囉~)

    即使封閉了自己,妳也還是妳自己,
    只是不用假裝...
    假裝成為別人眼中想要看到的 那.個.自.己.~

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  3. 我看這個地方看了幾年,認真說來也說不清楚究竟是幾年。只是第一次見到你發出如此孱弱猶如困獸般苦痛的呼救。令我感到萬分心疼、真的很揪心。

    兩個月過去,不曉得你是否有稍稍好些。但願是有的,猶如過去般閃耀的光彩持續映在你臉龐。

    或許不能給予任何實質上的幫助,唯一能做的也是淺到在這裡對你說句辛苦了,然後給予一個擁抱。我想給你一個擁抱,讓你得以痛哭或是感到溫暖實厚的懷。

    希望你走出陰鬱的森林,若是沒有也無妨。或許可以說說話,持續說說話。好似持續走著一樣,慢慢地沒關係,但是持續朝光亮的地方走去。累了就休息、睏了就睡幾下,天總會亮。沒事的,要告訴自己你可以,不論需要多長時間。等到可以了,便一件一件去緩慢地梳理,會是很自然地迎接續曲。現在這段哀痛輾轉將會在過去的路上開出花朵,為你美麗。

    慢慢來,許多人會陪著你的。

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    1. 妳說的是,天總會亮,希望我能捱到天亮的那一天。

      謝謝妳。

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